mercoledì 12 novembre 2014

Pioggia Sporca

Hai imparato a conoscerla la pioggia, hai imparato a riconoscere perfettamente l'attimo nel quale avere paura.
Paura è quando la pioggia cade rapidamente e fa quel rumore particolare sulla tua persiana insieme al vento, quel diluvio che dura pochi minuti e puo' portare al disastro.
Paura è correre a mettere il cellulare in carica, che puo' diventare l'unico mezzo di comunicazione con il mondo esterno, con la paura che da un momento all'altro vada via la corrente elettrica.
Paura è tenere sempre quel piatto sulla credenza pieno di candeline dell'Ikea pronte ad essere accese, unica luce in mezzo al buio.
Paura è dormire con mezza persiana aperta, e alzarsi ogni mezz'ora per "monitorare" il livello del Bisagno che scorre con rabbia, violento ed impetuoso.
Paura è essersi creati come punto di riferimento, quella crepa nel muro davanti a casa, che se il fiume raggiungerà quel livello, ormai sai che per prima cosa andrà via la luce, poi guarderai verso il muro che fa da argine al Bisagno e lo vedrai esondare e coprire tutto e tutti come una grossa macchia nera e scura.
Paura è il Bisagno che mangia tutto, e poi quando inizia a defluire, paura sono gli allarmi assordanti delle macchine, delle case, dei negozi, quel rumore che sembra durare per sempre e ti si infila sottopelle insieme alla paura.
Paura è vedere S. che ti chiama e guardi in giù e lo vedi che ti punta la torcia verso l'alto, lui lì in basso con l'acqua fino alla vita e ti dice che non puo' venire su, perché ha paura di aprire il portone di casa facendo entrare l'acqua, tipico di chi è nato con l'altruismo addosso e rischierebbe anche la vita per non creare danno agli altri.
Paura è dimenticare qualsiasi numero d'emergenza e chiamare il 113 che è l'unico che ti verrà sempre in mente e troverai sempre occupato.
Paura è cercare altri punti di riferimento, come la Jeep sulla destra posteggiata nella via, con l'acqua che arriva fino al finestrino e tirare un respiro di sollievo in mezzo alla disperazione quando vedi che l'acqua sta iniziando a defluire e arrivare a livello della ruota.
Paura è il rumore delle ruspe che vanno avanti e indietro con il loro rumore e bagliore per tutta la notte.
Paura è l'odore del fango il giorno dopo che ti si attaccherà addosso come una seconda pelle.
Paura è lo sguardo sul volto di tante persone così simile al tuo, le lacrime orgogliosamente trattenute di chi ha perso tutto, quegli occhi simili a buchi neri che ti perforano l'anima.
Paura è sentire di altre alluvioni, altri disastri, altre disperazioni.
Paura è il muro della camera da letto che continua a piangere, umido, maleodorante, crepato, sgrarrupato, alluvionato che ti continua a ricordare, se mai ce ne fosse bisogno, che comunque tu sei stata fortunata.
Paura è paura di avere paura, tutte le volte che inizia a piovere, quando la pioggia si fa più insistente, quando sai che chi ami correrà fuori casa per mettere in salvo i mezzi di lavoro, che senza quelli "non si mangia", e tornerà la disperazione di saperlo fuori casa ed è quello l'attimo più dolente ed infinito della paura, quel senso angosciante di impotenza e disperazione di non potere fare altro che aspettare.

sabato 26 luglio 2014

ovunque ti giri lei c'é

Non so, è stata una giornata /serata strana.
Da "ovunque ti giri" lei c'è.
La Costa Concordia, così tanto simile ad una nave fantasma, vista in lontananza dal Righi, mentre facevamo il solito giro in moto. Con le persone accalcate sulla ringhiera e i binocoli attaccati agli occhi e "lo zoom che è troppo corto, mannaggia allo zoom", e le foto dal telefonino "ah no, quello è il traghetto della Moby o della Tirrenia", con il bambino sulle spalle così vede meglio e qualcuno che si faceva il segno della croce.
E verso Sori, le persone tutte appoggiate al muretto di boungavillee lilla, mangiando un gelato e gli occhi verso il mare.
Poi ancora su a Spianata Castelletto, quando della Concordia potevi solo scorgere le luci. 

E sulla panchina un pizza party improvvisato, e i binocoli quelli che con un euro per qualche minuto vedi tutto. Anche la Nave Spettrale che "ovunque ti giri lei c'è", a dimostrazione di quanto dolore possa portare la stupidità umana.
E penso ai selfie di domani, con la Concordia alle spalle, quando si "vedrà di più", così tanto simili ai selfie vicino al Bisagno, durante l'alluvione di Genova.
E i negozi aperti fino alle 21 e i balconi vista "Concordia" affittati a 1100 euro al giorno.
Ed è tutto così surreale.
E anche molto triste.

domenica 13 ottobre 2013

Villa Arzilla rulez!

A volte mi sento addosso centomila anni e mi dico spesso - mia madre ha più energia ed è più vitale di me - e non lo dico così per dire, è proprio vero.
Prendi ieri sera in Pizzeria, ad esempio.
A me capita sempre il posto sfigato, che è quello dove ti trovi ad ammirare tutta la sera il muro che è davanti a te.
Quindi visibilità zero, che come tutte le persone poco social va benissimo per essere vista poco e nulla, ma piccolo particolare, io devo poter vedere tutto e tutti.
Invece l'Amor mio che è poco cavaliere si frega sempre il posto spalle al muro, come i bambini dispettosi.
Ho sentito delle risate, schiamazzi, gridolini dietro le mie spalle e ho pensato alla solita tavolata di ragazzini molesti (che si sa mi sono tanto simpatici), magari appena tornati dall'allenamento di calcio, come spesso è successo o qualche cena di inizio anno scolastico, visto il casino che facevano.
Mentre iniziavo già a sfogarmi in proposito con il solito malcapitato Amor mio, lui mi fa notare che sono tutte persone adulte.
Allora mi giro rischiando il torcicollo e vedo questa tavolata "Villa Arzilla", età media settantacinque, ottantacinque anni.
Scherzano fra loro, si spingono, cambiano posto spesso e volentieri come nel gioco "della sedia", c'è chi fotografa e si alza di scatto con l'energia di un ventenne ad immortalare "il bacio sulla bocca" tra un lui e una lei che sono più poetici della canzone di Fossati.

E li ho trovati stupendi.

Avete presente il film Cocoon, l'energia dell'universo? Ecco, sembravano essere appena usciti dalla piscina di quel film, riacquistando le forze della loro giovinezza.

Ad un certo punto arriva anche una torta di compleanno ed inizia il rito dell'apertura dei regali, altri urletti di stupore (quello vero, non quello finto di circostanza come spesso accade), altri baci e abbracci, altre foto, altre sedie che si spostano, sembravano una classe in gita scolastica, mi aspettavo da un momento all'altro un lui che tirava la coda ad una lei, in quei gesti buffi, teneri e dispettosi delle prime schermaglie amorose da scuola media.

Non dimenticherò mai quegli sguardi così vivi, così giovani, così ancora pieni di vita e di voglia di vita.
E l'amore, quello autentico, che resta sempre vivo a dispetto delle pieghe del tempo, delle malattie, dall'abitudine, dalle curve tortuose della vita.
Forse è proprio vero che anche se fisicamente si invecchia, se la mente resta viva e giovane resti giovane anche tu.

Per sempre.


"Il corpo faccia quello che vuole. Io non sono il corpo: io sono la mente"
( Rita Levi-Montalcini)

martedì 8 ottobre 2013

traghetto 2.0

Altro non- luogo al pari dell'Autogrill è il traghetto.
E come dicevo nel post precedente, alla fine siamo tornati in Corsica, perché a noi insicuri viaggiatori, tornare nel luogo " del delitto" dà tanta sicurezza.
E visto che noi siamo anche viaggiatori un po' pigri, figuriamoci se andavamo fino a Vado per imbarcarci (quattro ore e mezzo di traversata), ma no, siamo partiti direttamente da Genova, dieci ore giuste di traversata notturna.
Una volta a bordo alla reception ci viene data una card come chiave della cabina e il numero della cabina è il 237.
Come la camera 237 dell'Overlook Hotel di Shining.
Direi di buon auspicio, se solo il traghetto avesse anche il nome di "Titanic" invece di un banalissimo "Corse", oserei quasi parlare di botta di culo.
Ci avviamo verso la famigerata cabina e già sentiamo odore di fumo, è interna ed è l'ultima, dopo di quella solo la parete della nave.
Praticamente una discesa agli inferi.
Io propendo per un cambio di cabina, risaliamo verso "il Paradiso" ma la tipa che sta alla reception ci spiega che non puo' cambiarla perché ormai ne abbiamo preso possesso.
Quindi ci sentiamo posseduti e predestinati.
Evviva.
Sul traghetto esistono anche quegli ameni posti dedicati ai bambini, tipo il gioco delle palline colorate.
Il bello consiste nel fare uscire le palline fuori dalla "gabbia" per farle rotolare fra i piedi dei passeggeri e farli ruzzolare per terra come birilli.
Evitamo la zona bambini molesti e ci dirigiamo verso quella più tranquilla del bar finto pub scozzese con pareti tartan e con degustazione di Cognac a prezzi che "con quei soldi mi facevo direttamente una crociera di quindici giorni".
Optiamo per un sacchetto di patatine e una birretta, mentre la cassiera perde le bave su Gabriel Garko che imperversa su un mega schermo facendo su e giù su una tipa in una fiction televisiva.
Torniamo verso gli inferi e quasi mi sembra di vedere le gemelle di Shining che mi guardano insistentemente, ma penso sia solo l'effetto della birretta.
I letti sono a castello e di metallo, della serie il marito che dorme al piano di sopra se solo cedesse mai il letto mi schiaccerebbe tipo macigno.
Ovvio che non riesco a dormire e tutte le volte che alzo la testa la sbatto sul letto di sopra, se muovo troppo i piedi li sbatto sulla scaletta del letto a castello, se alzo la testa e muovo i piedi contemporaneamente occorre chiamare l'estrema unzione.
Sento rumori molesti, la mia immaginazione vola e riesco a convincermi che fuori ci sia mare forza nove e che un'onda alta come un palazzo di quindici piani ci stia per travolgere.
Esco e torno " a riveder le stelle", vado sul ponte e il mare è calma piatta con tanto di luna piena.
Nessun Iceberg all'orizzonte, solo persone che dormono sul ponte nei sacchi a pelo, questo lo so, perché sono appena inciampata su uno di loro e c'è mancato poco che mi buttasse in mare.
Alla fine riesco a dormire, anche se alzandomi per fare pipì, tirando la catena ( che fa un rumore che neanche il Folletto aspiratutto quando ti fanno la dimostrazione in casa), ho il terrore che aspiri anche il mio culo con me appresso.
Il giorno dopo tutti in fila per tre con il resto di due in zona colazione dove ci è impedito di farla in piedi, mi sembra di essere in un film fantozziano in quelle vacanze lager dove ti indicano quando e cosa fare, tipo catena di montaggio, in questo caso prendere la tazzina di caffè e la brioche e portarsi tutti verso i tavolini, vietato sgarrare, pena rivedersi la fiction con Garko che ci dà che ci dà.
L'altoparlante ci comunica di predere possesso dei nostri mezzi e per le scale si gioca a"tutti contro tutti" tentando di battere il nuovo Guinness dei Primati su quante persone stiano tutte insieme su tre rampe di scale contorcendosi in varie posizioni ad incastro come nel gioco Twister.

E finalmente si sbarca, sudati, un po' ammaccati ma felici di iniziare la vacanza o di lasciare finalmente il traghetto.

Sì direi la seconda, la accendiamo.


lunedì 19 agosto 2013

vacanze 2.0

Io ammiro le persone decise ed organizzate.
Prendi le vacanze, ad esempio.
Una persona decisa sceglie una meta, la sistemazione, il periodo e prenota la sua vacanza anche molti mesi prima.
Poi non ci pensa più.
E quando si arriva a qualche giorno prima delle vacanze, segue la sua lista, prepara la valigia e parte.
Perché le persone decise ed organizzate fanno sempre delle liste.
E soprattutto le rispettano.
Rispettano la tabella di marcia, non perdono tempo a fare pipì ogni quattro chilometri e soprattutto non si portano dietro la schiscetta con il polpettone, ma temprati da un'abbondante colazione, solitamente pranzano con frutta e verdura e soprattutto stanno alla larga dai loro più acerrimi nemici: gli Autogrill.
Vietato perdere tempo.
Arrivano alla meta senza stupide deviazioni, pipì impreviste, gambe da sgranchire.
Ammirevoli.

Inutile che vi dica che io non faccio parte delle persone decise ed organizzate.
Prendi le vacanze, ad esempio.
Non decido mai nulla, o meglio, decido troppo, tante destinazioni, tante sistemazioni, tanti periodi e ovvio, non prenoto mai la mia vacanza molti mesi prima.
Perché sono una persona indecisa.
La prenotazione mi ha sempre messo ansia.
Metti che proprio qualche giorno prima di partire mi venga la febbre gialla o qualche assurda malattia tropicale, che so, la sindrome di Montezuma senza neanche aver mai messo piede in Messico, se quel pomfo sulla chiappa non sia stata colpa di una zanzara tigre ma di una mosca Tzè Tzè, o che la località prescelta sia scomparsa anche dalle carte geografiche, sparita in chissà quale buco nero.
Non si puo' mai sapere, eh!
Nel mentre, mi faccio il giro del mondo in ottanta giorni, giusto ottanta giorni prima di partire.
Mi perdo tra mari e monti, ormai TripAdvisor, Trivago e Zoomer per me non hanno segreti.
Faccio coast to coast con Google satellite, mi lancio su Google Street View accompagnando il mio omino itteroso per le vie di paesi e città, e ogni volta sento l'impulso irrefrenabile di cliccare su un Campeggio, un Hotel, un Agriturismo che incontro sulla mia "strada", scannerizzo il sito, confronto i prezzi, guardo le foto, i video sul tubo, zoommo ingrandendo, rimpicciolendo, mi stendo su una spiaggia figa e mi scotto tutta, infatti rimpiango di non essermi messa la protezione cinquanta, esco di casa e vado a comprami il gel lenitivo all'aloe.
Il tutto virtualmente.
E mi rimbecillisco.
Una vacanza 2.0.
Intorno al sessantesimo giorno sono già stanca, esausta, esaurita, ma felice di aver visto già così tante cose.
Una vera viaggiatrice.
Alla fine o si resta a casa così com'è successo l'anno scorso, o si ripiega per il solito campeggio, nella solita località, nello stesso periodo, che a noi insicuri viaggiatori mette tanta sicurezza.
Si parte dopo aver cercato di mettere tutto l'armadio nella valigia e si mugugna (sì, noi genovesi mugugnamo) perché non entra, ma ci rassicura il fatto che sarà sempre meglio che al ritorno, quando dovremo comprare una seconda valigia per farci entrare tutto.
Si prepara la schiscetta con l'insalata di riso e il thermos con il caffé bollente, nonostante fuori ci siano quaranta gradi all'ombra.
La pipì va messa in preventivo.
Su quella è stata fatta una lista.
Sì, una lista con tutti i bagni degli Autogrill sul percorso e anche fuori dal percorso, che non si sa mai, si marca già il territorio insomma, come i cani quando fanno la pipì, che di pipì si tratta, solitamente ad ogni Autogrill, con un rotolo di carta igienica in borsa, che è ormai il set dato in dotazione all'Anonima pipì dipendenti.
Si perde una buona mezz'ora di struscio tra l'immancabile prosciutto al pepe toscano, le riviste pornazze, i Cd di Castellina Pasi e l'Orchestra Bagutti, le caramelle gommose della Haribo e i biscotti della Bahlsen.
Che un viaggio senza vasche in Autogrill non è un vero viaggio.
E ci si sente già in vacanza.
Vuoi mettere l'emozione di vedere i tubi " tu tu tubiamo" dei baci con il pupazzetto avvinghiato al tubo un po' scolorito con l'aria di aver già visto troppi San valentini?
Ci si fa anche un Fattoria come da tradizione familiare, un Camogli, e sul Rustichella scappa la lacrimuccia.
Se si va di self service, si prende lo speciale menu del giorno, giusto per avere l'immancabile piatto del buon ricordo che non se ne puo' proprio fare a meno, con sopra la ricetta della ribollita o del riso e bisi da appendere in bella mostra in cucina.
In caso di schiscetta si gozzoviglia nei tavoli appositi con ombrellone stile Farè nell'area pic-nic e qua ci scappa anche una pennichella.

Il viaggio va dall'alba al tramonto, il tutto per percorrere trecento chilometri e qualcosa.

Poi finalmente si arriva e non si vede l'ora di ripartire.
Perché noi indecisi viaggiatori non sappiamo se ci stiamo rilassando, divertendo, annoiando, c'è sempre questa voglia di tornare a casa che si placa giusto un giorno prima del rientro.
Ecco a quel punto, non ripartiremmo più.
Quattordici giorni di adattamento in loco nel quale si resta come sospesi, più uno di estremo godimento da vacanza.
Ed infine ci si commuove, che già ci prende la saudade all'idea di ritornare a casa, e soprattutto di rivedere lui, il tanto amato Autogrill, quel perfetto non-luogo che diventa luogo a tutti gli effetti grazie a noi:
meravigliosi, imperfetti, indecisi, caotici viaggiatori.

lunedì 12 agosto 2013

Io e la mia ossessione.

Su Real Time.
E' quel programma inquietante che uno guarda giusto perché, se avesse mai avuto qualche piccola ossessione o dipendenza, improvvisamente si sentirebbe sollevato, e le proprie manie passerebbero in secondo piano.
Direi che è terapeutico.
Si tira proprio un respiro di sollievo e si spendono i soldi messi da parte per lo psicanalista, magari per una bella crociera.

C'è la tipa che manda giù benzina come se fosse un Mojito e quella che sniffa un'orrida testa di bambola mozzata gommosa che si porta appresso in ogni dove continuandola a sniffare (io che ho sempre ed unicamente sniffato la Coccoina, la mitica colla al profumo di mandorla, improvvisamente mi sento nella norma).
C'è il tipo che vuole sposare uno dei suoi mega gonfiabili da a-mare, non so se un cerbiatto, una giraffa o un dinosauro arancione, visto che la puntata non è ancora andata in onda.

Ricordo nella serie passata, un ragazzo che viveva come se fosse un bebè di pochi mesi, e il fatto che non fosse propriamente magro non lo aiutava, in quanto aveva fatto costruire un lettino/lettone con le sponde che dentro ci sarebbe potuta stare tutta una squadra di pallone, tutto il cucuzzaro e anche tre quarti della palazzina tua. Pagliaccetto taglia sessantaquattro su misura e una tipa a pagamento per coccolarlo come se fosse stata la sua mamma.
Su quella che ingurgitava carta igienica, mi son sempre posta il dubbio, visto quanta ne consumiamo a casa nostra, che qualcuno non avesse per caso quell'ossessione e me lo stesse nascondendo.
Glisserò su questa cosa, meglio non approfondire.
Stasera c'era una tipa che si faceva di caffeina. Ma non bevendo caffè da una tazzina o tazzona mandandolo giù direttamente dalla bocca, come ogni persona sana di mente farebbe, no, il caffè le andava su dritto per il culo grazie ad un tubo che lo prelevava direttamente da una pentola.
Un bel clisterone lei e suo marito, a turno, proprio lì dove non batte il sole.
- Più lo mandi giù, più ti tira su - diceva una famosa pubblicità di una nota marca di caffè.
In questo caso: - più lo mandi su e più ti tira giù - ti tira giù i pochi neuroni che ti sono rimasti nel cervello.
La tipa che si fa vampirizzare dalle api facendosi pungere per cento volte la settimana quasi passa in secondo piano, mentre per quella che lecca il gatto tutto il santo giorno come se fosse un chupa chups e poi non contenta, mangia anche il pelo (spero almeno che sia quello che resta nella spazzola dopo averlo spazzolato), chiamerei direttamente la protezione animali, o farei a lei il clisterone, ma con un beccuccio grande quando un evidenziatore UniPosca.
Ma povero micio.

Ok, a questo punto faccio "outlet" direbbe Checco Zalone.
Anche io ho una mia ossessione, la voglia irrefrenabile di prendere un bel punteruolo rompighiaccio (e qua si sveglia la Sharon Stone che è in me senza neanche il bisogno di accavallare le gambe) ed iniziare ad impalare stile ammazzavampiri, tutti quei cazzo di animali gonfiabili al tipo che se li vuole sposare.  
Così si ritrova direttamente divorziato, anzi, vedovo del dinosauro arancione.
Che son cose.

Sò cattiva inside, lo so.

martedì 6 agosto 2013

Principesse 2.0

Charlotte Casiraghi è a Capri.
In compagnia di colui che ha scelto lei invece di me ( e lo capisco perfettamente eh), cioè Gad Elmaleh, attore francese che io adoro dopo aver visto un film con lui e Sophie Marceau, combinazione un'altra divina.

Lui era perfetto per me, peccato, che lei sia perfetta per lui.

E infatti è perfetta in tutti i sensi.

E ieri ho visto lei, la Charlotte, in un servizio alla tv.

E' sbarcata da un tender che portava lo stesso nome dello Yacht che li ospita, "Mia Elisa", lungo 50 metri, nido d'amore in un anticipo di luna di miele, e ha fatto lo struscio in piazzetta a Capri.
Vestitino sopra il ginocchio con righe oblique nero e beige, infradito di Hèrmes e broncio d'ordinanza.
Si aggirava con aria annoiata, broncio addicted con quelle labbra piene e perfette, guardando le vetrine dei negozi, con quello sguardo snob che le viene naturale - non mi interessa nulla e anche se fosse ho già tutto, tzè - No, dai, tzè lo dicono solo i paperi su Topolino.
Occhiali da sole a fermare i capelli lucenti, come se fosse un cerchietto.
Lui forse meno perfetto, ma che ci vuoi fare, forse l'aura di lei lo illuminava tutto e sembrava perfetto anche lui nella sua mise polo azzurra e pantalone blu notte.

Gabriella Seconda quando è in vacanza, sbarca con l'Amor suo dalla loro canoa gonfiabile lunga due metri della Decathlon, tender di una cellula ex cella frigorifera, montata e trasformata in cellula abitativa su un camion ( che è poi quello da lavoro dell'amore suo, che qua si ricicla tutto), l'ormai famoso "camperino de noantri".
Bragoni stile yoga con i tasconi, maglietta col numero 53 davanti ( nel caso si perdesse, così all'altoparlante non sbagliano), Birkenstock a sandalo e smorfia d'ordinanza.
Per il caldo.
Solitamente si aggira con aria stufata, stufata in tutti i sensi, perché suda come un mantice e soffre l'umidità che neanche un rubinetto che cola, guardando le vetrine dei negozi con quello sguardo - che cazzo di prezzi hanno questi, io i miei soldi non te li dò anche perché non ne ho, minchia qua ci prendono tutti per il culo, per fortuna che c'è santa H&M -
Capelli raccolti con la pinza mollettone che fa apparire il tutto come un ridente mappazzone - mocio in testa.
L'Amor suo forse sta messo meglio di lei, non grazie alla sua aura sudaticcia, nonostante il marsupio che regna imperante e il sandalo con calzino appresso "che poi mi sudano i piedi e non va bene, io ho rispetto per gli altri".
Nonostante il calzino con il sandalo appresso.
Mi sono accorta oggi, proprio a sinistra del labbro direttamente sulla mia smorfia d'ordinanza, di avere un accenno di fioritura di Herpes, che non è neanche Primavera.
Dev'essere stress da invidia.
Che dopo quel che ho scritto diventerà tutta un florilegio.
L'invidia è una brutta bestia, sempre detto io.

Che poi lei Hèrmes e io Hèrpes.
Questa la trovo una vera ingiustizia.

venerdì 2 agosto 2013

O famo strano

Che per essere veramente appagati, per combattere la noia, per provare emozioni nuove, per stare sempre ai due poli estremi che guai a stare in mezzo che risulterebbe troppo banale, bisogna farlo strano.
O famo strano.
Che cosa? Ma l'ammore, naturalmente.
Jessica e Ivano (Viaggi di nozze) insegnano.
Che poi noi siamo persone "normali", meravigliose persone per carità, ma abbastanza lontane dai modelli e dalle modelle che fanno dei "posati" per riviste famose e appaiono così smaglianti e perfetti in quelle pose finto sadomaso, con le tutine di latex, il collare borchiato da mastino napoletano, il tacco da dominatrice e fruste in mano, fotomodelle somiglianti a quella del famoso silicone sigillante.
No, di solito chi lo fa "strano" è proprio la persona della porta accanto, quella che non lo diresti mai, il commercialista con un bel po' di pancetta con la moglie buzzicona, la sciura con il birignao e l'attempato ragioniere che si tinge i capelli con la scatola fai da te.
Lui che si traveste da uomo ragno e tenta con un doppio carpiato il famoso bacio a testa in giù rischiando l'osso del collo, mentre la moglie che si sentiva tanto la Kirstin Dunst della situazione non sa a quel punto se scappare via o ridergli in faccia.
Che cinquanta sfumature di grigio l'anno scorso ha fatto dei danni.
Quella piacevole lettura da ombrellone in riva al mare, la sera diventava - sottomettimi, frustami, puniscimi, fammi male, stando attento però alla schiena che oggi me la sono ustionata -

-Ti ho fatto male tesò? Ti ho legato troppo forte con i miei calzini con le righe blu e rosse? -

- No amò, sto strillando perchè mi sono scottata oggi al mare, mi spalmi il doposole? -

Sottomesse che implorano una lozione all'aloe vera e probabilmente non hanno usato la protezione cinquanta, come le sfumature di grigio.
E dominatori con il calzino tennis e Birkenstock appresso, che non c'è punizione peggiore.

Ieri alla Posta l'ho scorso proprio sul bancone, lui, il libro di cui sopra in bella mostra, anzi, c'era tutta la trilogia delle sfumature, in mezzo ai libri di cucina della Benedetta e a un libro gonfiabile per bambini, di quelli che galleggiano nell'acqua. In mezzo alla gente in coda, che fa caldo e se lo dice anche Studio Aperto vuol dire che è vero, qualcuno accennava un timido tentativo a sfogliare quei libri, ma poi si guardava intorno e ritraeva la mano che neanche Superman con la Kriptonite.
Che farlo in doccia è banale e sa troppo di Psycho, sul tavolo ha già dato il postino, quello che suona sempre due volte, mettersi le mascherine alla Eyes Wide Shut neanche a parlarne, che poi si rischia di assomigliare troppo ad Arlecchino e Colombina, meglio giocare in territorio neutro in mezzo a tante altre persone, come quello del Supermercato, ad esempio.
Magari nel reparto surgelati che fa caldo e aiuta.
Tra i bastoncini di pesce e il merluzzo congelato si decidono i ruoli: lei fa la cassiera e lui il taccheggiatore.
Lui ruba una confezione di cuori di panna e lei la rimette a posto, lui corre verso i sottaceti e le ruba furtivamente un bacio giusto all'altezza della giardiniera, lei fa la ritrosa appoggiandosi ai pizzoccheri, e fa - ah - mugolando, non si sa se per lui o per i pizzoccheri, poi lui ruba una robiola e se la mette sotto la maglietta, lei lo rincorre saltellando tra una caciotta e un pecorino sardo, gli alza la maglietta e lui fa - oh - preso da sto impero dei sensi, che diventa presto un - ahia! - con voce da gola profonda,  perché il gioco viene bruscamente interrotto da un colpo sugli stinchi di lui, preso in pieno da una di quelle macchinine-carrello da formula uno guidata da un bambino molesto.
E si rovina tutta sta poesia erotica del farlo strano al supermercato, che da erotico diventa anche eroico, vista la botta presa.

Negli stinchi, ovvio.

- Ma poi a casa o famo strano, vero amò? - dice lei guardandolo languidamente.

- Sì tesò, o famo strano, stranissimo, straniero - risponde lui sospirando con ancora la robiola in mano.


mercoledì 31 luglio 2013

facciamo finta che.....

Vi dirò una cosa, quello strano fenomeno che si chiama Cosplay, ovvero "termine della lingua giapponese che indica la pratica di indossare un costume che rappresenti un personaggio riconoscibile in un determinato ambito e interpretarne il modo di agire"( fonte wikipedia), in realtà, l'ho inventato io.
Ricordo che ero bimbetta quando io e una mia amica ci vestimmo da Candy Candy, che fantasia poi, neanche una della due che facesse che so, Annie, Terence o il procione, e ci cucimmo i vestiti aiutate da mamme e nonne, quasi uguali, neanche uno nella versione Candy infermierina, e cosplayate così andammo ospiti di una tv regionale che adesso non esiste più a parlare del cartone animato (io l'ho sempre detto che sono una finta timida).
Il dubbio che quella rete televisiva fallì per colpa nostra agghindate da Candy Candy, resterà per sempre.
E non era neanche carnevale.
Ma io il cosplay l'ho sempre applicato per qualsiasi cosa mi "attraesse" in tv.
Esempio negli sport, per seguire il tennis mi armavo di racchetta e gonnellino, il tutto dal divano di casa mia, ovvio, che io son sempre stata bravissima negli sport "da divano".
Per un certo periodo sono stata anche Nikka Costa, bambina canterina che andava per la maggiore ai miei tempi, ancora prima di trasmissioni come Io canto e gli inquietanti bambini della Clerici.
Mi mettevo le cuffie seguendo il testo di On my own, giusto per non dare fastidio a nessuno, e cantavo a squarciagola immedesimandomi nel personaggio, incurante del fatto che sì, il disco lo sentivo solo io, ma la mia voce la sentivano tutti, soprattutto i vicini.
Per i telefilm mi facevo le trecce come Laura della casa nella prateria, gonnellone folk e lentiggini disegnate con la matita marrone in tutto il viso.
Ricordo anche che per il cartone animato Ryu ragazzo delle caverne, io e la mia combriccola ci costruimmo un bastone con la punta e andavamo in giro per tutto il quartiere a caccia di Dinosauri,e inutile dire, visto che il mio quartiere non era Jurassick Park, neanche l'ombra di un Velociraptor.
Andammo anche al cinema a vedere Madonna in cercasi Susan disperatamente, reggiseno a vista, wayfarer neri o marrone scuro, capelli mossi con fiocchetti di pizzo vari, croci al collo, canottiera e pancino, ancora quando lo si poteva chiamare "ino" con l'ombelico di fuori, fuseaux che si chiamavano ancora così (son del geriatrico io) e minigonna sopra.
Ricordo ancora certe litigate, su chi doveva essere chi, che tutti volevano sempre essere lo stesso personaggio, un po' come quando si giocava a calcio e tutti volevano essere attaccanti e nessuno mai il portiere, che in porta si sa, si metteva sempre quello un po' sfigato, sempre lì fermo ad aspettare una palla, che quando e se arrivava, finiva sempre dentro.
Diciamo che adesso le cose sono un po' cambiate e giuro che se volessi anche essere il dottor House, non costringerò mai nessuno a farmi da paziente, e non metterò mai la striscia gialla "scene crime do not cross" alla CSI, ma giusto perché il telefilm non mi è mai piaciuto.

Però lo confesso, le trecce come Laura, ogni tanto, me le faccio ancora e gli stivali texani come Lori Singer/Ariel Moore in Footloose, li conservo ancora.

sabato 27 luglio 2013

specchio, specchio delle mie brame...

Che io ho l'autostima a giorni alterni, come le targhe alterne delle automobili.

Che capita che in giorni pari mi alzo, mi guardo allo specchio e vedendo le mie occhiaie peste più del solito, chiamo urlando l'amor mio e gli chiedo - ma che sarà mai? Non vedi che occhi neri e pesti, che sono un bel po' ipocondriaca, adesso vado a googolare su WikiSantoSubito che cosa potrebbe mai essere - che l'amor mio è molto molto paziente e mi tranquillizza perchè ormai mi conosce bene, e nel mentre tento disperatamente di domare il cespuglio d'alghe che ho per capelli e metto un fermacoda a contenere il tutto che Carrie Bradshaw di Sex & the City storcerebbe il naso ( ne ha parlato lungamente in una puntata dell'orrido fermacoda) poi tiro giù tutto l'armadio e lo butto sul letto, per poi uscire vestita con la mia prima scelta. Ma non è che sono sicura più di tanto.

Che capita che in giorni dispari mi alzo, mi guardo allo specchio e vedendo le mie occhiaie mi sento quasi gnocca come la stupenda portatrice sana di occhiaie Carolina Crescentini. Che mi danno quel non so che, infatti non lo so spiegare, ma fanno tanto diva d'altri tempi. Che ho la voce roca e più sensuale del solito, molto Marlene Dietrich, e toh, metto la prima cosa che capita e sembro una it girl, una Sienna Miller de noantri, con lo spillone woodoo infilato nel cespuglio comprato all'Isola d'Elba che in realtà sarebbe una di quelle matite etniche per fermare uno chignon, puntato proprio sopra la testa, sicura di me stessa.

Sono bipolare mica per ridere.

Che alla fine, c'è chi vede il bicchiere mezzo vuoto e chi quello mezzo pieno, io li vedo sempre tutti e due, a giorni alterni, pari e dispari come le targhe alterne delle automobili.

L'unica soluzione è bersela quella minchia di acqua che c'è nel bicchere, sperando che almeno non sia acqua, che sia deliziosamente frizzante, preferibilmente rosè e che abbia tante tante tante bollicine.